la dura vita del signor B.

A volte mi viene in mente, riflettendo in quelle poche pause della mia giornata lavorativa, come sarebbe stata la mia vita se fossi nato nei panni del signor B. Tralasciando i problemi strettamente connessi alle varie disgrazie processuali e giudiziarie, pensavo a come avrei potuto organizzare la mia giornata tipo (e di conseguenza la settimana) dovendo tenere in debito conto sia gli obblighi derivanti dalla carica di primo ministro della Repubblica italiana, sia gli evidenti e non sempre procrastinabili impegni familiari. O per meglio dire, le chiamate nel talamo nuziale. Assodato il fatto che la mia mogliettina (sempre tenuto conto che in questo momento mi sto immaginando al posto del Pifferaio di Arcore) rientra ampiamente nei miei gusti femminili e di procacità tipicamente mediterranea (in particolar modo nella "esposizione" degli attributi mammari), mi viene da pensare che al termine di una giornata stressante e laboriosa fatta di incontri, summit internazionali, conferenze stampa, spostamenti con la mia scorta continui e faticosi, varie ed eventuali, l'unica idea ad accompagnarmi fin sulla soglia della mia non certo spartana camera da letto, sarebbe senza dubbio quella di una bella e meritata dormita. Ma non credo che la mia mogliettina apprezzerebbe più di tanto questa mia scelta, per quanto quasi obbligata anche in virtù del fatto che all'anagrafe risulta la mia non più giovane età che potrebbe rappresentare quasi un alibi. Rimanendo nel campo delle ipotesi e delle illazioni, non posso non evidenziare il fatto che molti potrebbero pensare che il sottoscritto trombi dalla mattina alla sera, magari nel chiuso di una stanza più o meno ovale (ho sempre ammirato Clinton) o nella toilette di un aereo, tra uno spostamento e l'altro in giro per l'Europa. Niente di più falso. Anche la mia cara amica Mara è rimasta a bocca asciutta (mi si passi l'allusione), mentre la Giorgia e la Stefania (per non parlare della Maria Stella) attendevano con rinnovata fiducia che il sottoscritto potesse dare, da un momento all'altro, il segnale di via libera per combinare qualche cosa. Speranze sistematicamente deluse. Il solo pensiero di dovermi presentare davanti alle mie beneamate telecamere con le occhiaie o con i segni di maratone erotiche no stop, beh, debbo confessarvelo, non mi farebbe chiudere occhio. No, no, cambierei volentieri il mio ruolo istituzionale con il blogger titolare di questa vetrina telematica: almeno non ci sarebbe il pericolo immediato rappresentato dall'assalto delle mie assatanate simpatizzanti (tra l'altro anche un pò tardone). Fine dell'immaginario e ritorno alla realtà. Ad ognuno il proprio ruolo, caro ed infaticabile (si fa per dire) signor B. Non la invidio affatto. Hic manebimus optime!